Po prostu dowcipy....

[cgc]

Sztuka konsumpcji

Przed zamknięciem pubu do lokalu wszedł bezdomny i poprosił kelnera by ten dał mu wykałaczkę, ten spełnił jego prośbę, po czym bezdomny wyszedł. Sytuacja powtórzyła się z kilkoma innymi menelami. W końcu za którymś razem wchodzi najbardziej obszarpany bezdomny - kelner na to:
- Co zapewne chcesz wykałaczkę?
- Nie, poproszę o słomkę.
Ten dał mu to o co tamten prosił i z ciekawości zapytał czemu ten akurat poprosił o słomkę a nie wykałaczkę. Menel na to:
- Jakiś gość wyrzygał się przed lokalem ale wszystkie najlepsze kąski zostały już zjedzone...

 

[wiatrak]

Zwierzątka w lesie postanowiły urządzić popijawę. Degustują, degustują, ostatnia kolejka i miś stwierdza:
- Proszę pijaństwa, zaraz koniec, czy nie należałoby uzupełnić zapasów?
Na to podniósł się szum że słusznie prawi misio, i owszem i popieram
Ale kto ma się udać i uzupełnić ów zapas? Tu się okazało że tak dużo chętnych nie ma, a wręcz przeciwnie.
Padło w końcu na żółwia, który się zgodził
- Ale pod jednym warunkiem - mówi
- Pod żadnym pozorem, nie możecie zacząć tej kolejki beze mnie!
Wszystkie zwierzątka zgodziły się z tak słusznym postulatem żółwia, który czym prędzej udał się w stronę monopolowego.
Minął kwadrans, wszystkie zwierzątka na siebie popatrują, no ale słowo się rzekło.
Minął drugi, wszyscy nerwowo zaczynają potupywać.
Mija trzeci kwadrans, zając nie wytrzymuje, chce chwycić swój kieliszek, ale odstawia go pod karzącym, acz zniecierpliwionym spojrzeniem współdegustatorów.
W końcu po godzinie zając nie wytrzymuje, bierze swój kieliszek, unosi go do pyszczka i...
Żółw wychyla się zza drzewa, kiwa karcąco palcem i mówi - Oj zając zając, nie ruszaj bo nie pójdę!!!

 

[Iuz]

Facet ostro napity wraca do domu, podchodzi do drzwi wejściowych, zaczyna się dobijać:
- Otwierać już jeeeestem!!!
Cisza, zero odzewu...
- Pan wrócił, otwierać!!!
Dalej cisza... Facet wyciąga klucz, po dłużej chwili udaj mu się otworzyć drzwi. Wtacza się do mieszkania.
-Jeeestem!!
Dalej zero odzewu. Krokiem węża, klucząc wtacza się do sypialni, rzuca w kąt buty,skarpety, ściąga mozolnie koszulę, którą zrzuca na podłogę, po czym suwa się na łóżko...
- Uff jak dobrze być kawalerem

 

[macieklm]

Jasiu - pyta sie pani - biorąc pod uwagę twoje lenistwo, jakim zwierzęciem chciałbyś być?
- Wężem.
- A dlaczego?
- Bo leże i idę...

 

[redmean]

Witam,
Mam amplituner DENON 1509, kolumny Eltax universe, TV Panasonic TX-P50S10E full HD. Niestety mam odtwarzacz DVD Denon 1740, który nie odtwarza Blu-Ray. Jako, że chcę mieć możliwość odtwarzania Blu-Ray pomyślałem o podpięciu laptopa do TV. Warunek konieczny rozdzielczość 1080p. Jakiego Laptopa wybrać w cenie do 2500zł??? Jak najlepiej podpiąć go do amplitunera?
Dzięki serdeczne za ospowiedź.

 

[Sansei6]

redmean nie no Twój dowcip wymiata k:
Czy Ty człowieku umiesz korzystać z forum i czytać w jakim dziale piszesz?

 

[redmean]

redmean nie no Twój dowcip wymiata k:
Czy Ty człowieku umiesz korzystać z forum i czytać w jakim dziale piszesz?

sorry, tak jakoś wyszło

Dobry kumpel mówi do kumpla:
- Roman, muszę ci coś ci wyznać.
- Tak?
- Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią!
- Po co?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta ją rżnie! Rozwiedź się!!!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają, żeby ją dymać! Roman, rozwiedź się!
- Po co? Żeby w kolejce stać?!

pzdr

 

[wiatrak]

...... oraz $vboptions[postminchars] znaków.

 

[Panasonic-HD]

Czołg i maluch

Jedzie czołg i maluch. Czołg mówi do malucha:
- Ale masz silnik w dupie.
A maluch na to:
- Wolę mieć silnik w dupie, niż h*ja na czole.

 

[wulek]

haha dobre typowo

 

[dnc]

Huragan

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
-bo najpierw są ciepłe i wilgotne a później zabierają domy i samochody.

 

[Brun3R]

dajcie coś jeszcze

 

[apsiq]

-Ale o co chodzi?
-O te dwie tony we czwartek?
-A ten lofiks?
-A ten lofiks, tak.

 

[tommiyacht]

Kobieta idzie po plaży.
Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek.

Kobieta pyta: Czy będę miała trzy życzenia?
Duszek: Nie, przykro mi, ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie.

Kobieta bez wahania:
- To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mapę? Chcę żeby te wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć i żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii.

Duszek popatrzył na mapę i mówi:
- Kobieto bądź rozsądna - te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie.
Jestem DOBRY, ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie...

Kobieta pomyślała przez chwilę i mówi:
- No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż.
No wiesz, takiego, który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie......

Duszek westchnął głęboko i powiedział:



- ****a, pokaż mi jeszcze raz tę mapę..

 

[enef]

Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku.
– Ech, życie jest ciężkie... – wzdycha jeden z nich. – Miałem wszystko o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze, dziewczynę...
– I co się stało?!
– Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej...

 

[miki750]

Rozmawiają dwie blondynki:
- Wiesz, kupiłam sobie skunksa.
- I co?
- Zajebiście robi minetkę.
- No tak, ale co ze smrodem?
- Dwa dni rzygał, ale później się przyzwyczaił.

 

[Kto_To_Jest]

W poprzednim tygodniu kładliśmy się wieczorem z dziewczyną do łóżka.

Cóż, atmosfera zaczęła się już robić gorąca, a ona mówi nagle: „Nie mam na to ochoty, chcę tylko, żebyś mnie potrzymał za rękę”.

- CO TAKIEGO? Co to ma oznaczać? – spytałem.

W tym momencie padły słowa, których usłyszeć boi się każdy facet na tej planecie…

„Nie zaspokajasz moich kobiecych potrzeb emocjonalnych na tyle, abym mogła zadowalać twoje męskie potrzeby fizyczne”.

Widząc moją kompletnie zaskoczoną minę, dodała: „Nie możesz mnie po prostu kochać za to, jaka jestem, a nie za to, co robię dla ciebie w sypialni?”

Zdając sobie sprawę, że nic się już tej nocy nie przydarzy, poszedłem spać.

Następnego dnia postanowiłem spędzić z nią więcej czasu i zwolniłem się z pracy. Wyszliśmy razem na lunch i skierowaliśmy się później w stronę naprawdę wielkiego domu towarowego. Cały czas kręciłem się wokół niej, podczas gdy ona przymierzała najróżniejsze bardzo drogie wdzianka. Nie mogła się zdecydować, które wybrać, powiedziałem więc, że kupimy je wszystkie. Chciała też do kompletu nowe buty, więc zaproponowałem, że do każdego weźmiemy po jednej parze.

Później poszliśmy do jubilera, gdzie wybrała sobie kolczyki z diamentami. Mówię wam… była taka podekscytowana. Na pewno pomyślała, że jestem o włos od spłukania.

Z całej tej ekscytacji była bliska seksualnego uniesienia. Uśmiechnięta od ucha do ucha rzekła w końcu: „To chyba wszystko, kochanie, chodźmy do kasy”.

Ledwo mogłem się opanować, kiedy wypaliłem: „Nie, kochanie, nie mam na to ochoty”.

Zbladła natychmiast i z opuszczoną szczęką wydusiła z siebie tylko zdziwione: „CO TAKIEGO?”

I wtedy powiedziałem: „Skarbie! Chciałem tylko, żebyś to wszystko mogła przez chwilę POTRZYMAĆ w ręce. Nie zaspokajasz moich męskich potrzeb finansowych na tyle, abym miał zadowalać twoją kobiecą potrzebę zakupów.”

I kiedy patrzyła na mnie tym swoim wzrokiem, jakby chciała mnie zabić, dodałem: „Dlaczego nie możesz mnie po prostu kochać za to, jaki jestem, a nie za rzeczy, które ci kupuję?”

Dzisiejszej nocy z seksem też się mogę pożegnać… ale przynajmniej ta suka wie, że jestem od niej sprytniejszy​

 

[Sansei6]

Dobre hehe

 

[klemens007]

Do spowiedzi przychodzi małolatka i mówi:
-proszę księdza , uprawiałam sex analny;
-na to ksiądz z oburzeniem -TO PIEKŁO!!!
- nooo, jeszcze piecze...

 

[ANUSIA90]

ale sie usmialam;d