Dowcip na dobry początek

[PeteShadow]

Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszkę...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę.
- Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
- Bóbr, k..wa, WYPUŚĆ POWIETRZE!

 

[Piotrekdk]

Koleżanka skarży się koleżance: -Wiesz, ten mój ciągle wraca po
pracy pijany.
Koleżanka mówi:
-Jak dziś wróci, włóż mu prezerwatywę w d*ę.
-A czy to pomoże?
...

-Mojemu pomogło.
Tak zrobiła. Rano mąż wychodzi do pracy, po pracy normalnie wraca
do domu, a żona zdziwiona pyta:
-A dziś nie poszedłeś z kolegami na wódę?
-Ja, już nie mam kolegów...

 

[misiekgab]

Szczyt wytrwałości
Rozciąć sobie palec i włożyć go do octu.

 

[misiekgab]

Facebook
Przychodzi baba do lekarza z książką na głowie. Lekarz pyta
- Co pani jest?
- Facebook

 

[misiekgab]

Świadectwo
Jasiu przybiega do mamy z płaczem:
-A tata mnie pobił 2 razy
- kiedy?
-1 kiedy pokazałem mu świadectwo
- A 2
- Kiedy zoriętował się, że to jego!

 

[misiekgab]

Dlaczego na Stadionie Narodowym stała woda?
- Bo w metrze się nie mieściła
(Dowcip powstał po skandalu ze stadionem podczas meczu Polska-Anglia)

 

[misiekgab]

Wyrok za zabicie kury
Zamknęli w więzieniu dwóch facetów w jednej celi . Rozmawiają z sobą na początek:
- Ty, ile dostałeś?
- 25 lat!
- 25 lat? Za co?
- Za teściową. Tak mnie wkurzała, że ją zabiłem! A ty ile dostałeś?
- Też 25 lat.
- 25 lat? Za co?
- Za kurę!
- Jak to, zabiłeś kurę i dostałeś 25 lat?
- Ano tak, za kurę. Codziennie grzebała w ziemi na podwórku aż w końcu odgrzebała teściową!

 

[misiekgab]

Jęczenie
Mąż do żony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!
Żona:
- Olaboga! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

 

[dabartek]

Co otrzymamy po skrzyżowaniu blondynki ze skunksem?
Śmierdzącą głupotę

 

[illegalx]

Niektore smiesznie a inne w ogole

tu cos odemnie
Mały Szkot prosi tatę:
- tato kup mi bilet na karuzelę
- cicho smarkaczu - odpowiada ojciec - nie wystarczy ci, że ziemia się kręci.

 

[keinip]

Spotyka się dwóch kolegów. Jeden ma straszną "śliwkę" pod okiem, nos wykrzywiony nienaturalnie.
- CO ci się stało?
- A tam...żona wczoraj stanęła przy lodówce, jakoś tak zgrabnie wyglądała...te piersi, te bioderka, ta ...jeszcze się schyliła by sięgnąć coś z dolnej półki ...wtedy nie wytrzymałem,wiesz, krew nie woda... kiecka od góry i ...jak skończyłem to Ona się odwróciła i bach mnie po łbie.
- No wiesz, dziwna ta Twoja żona. Powinna być zadowolona że tyle lat po ślubie a Ty jeszcze się nią nie znudziłeś. Ty, a może Ona nie lubi od tyłu?
- Lubi,lubi i to bardzo.... ale chyba nie w TESCO.....

 

[keinip]

Jedzie dresiarz BMW i nagle łapie gumę. Wysiada więc i zaczyna naprawiać. Po krótkim czasie podjeżdża drugi dresiarz Mercedesem.
- Co robisz?
- Odkręcam koło.
Na to dresiarz z Mercedesa bierze kamień, rzuca go w szybę i mówi:
- To ja biorę radio.

 

[keinip]

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni:
- Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia.
Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni.
Następnego dnia drech znów wchodzi do pralni:
- Bagietkę poproszę!
- Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a
- Bagietkę poproszę!
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres:
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

 

[kasztan125]

Jak można nazwać cygana bez rąk ?
- Godnym zaufania

 

[kasztan125]

Co to jest: wchodzi jednym uchem,drugim wychodzi, a mimo wszystko zostaje w głowie ?
-Kilof

 

[Duch23]

Moja przyjaciólka była w ciąży jechała busem w Polowie pustym ale na przystanku dobila do niej moherowa babcia z roszczeniem ze ma jej ustąpic miejsce ponieważ pol autobusu było wolne koleżanka grzecznie i milo powiedziała staruszce ze SA inne miejsca
Babcia od razu w ryk
Jak to gówniaro wstawaj gdzie twoja kultura
Ale ja jestem w ciąży poza tym SA inne miejsca
A ja jestem stara … i masz zaświadczenie ze jesteś w ciąży
A masz zaświadczenie ze jesteś stara

 

[Duch23]

Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się - przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna.
Pyta, czy się może przysiąść.
- Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku. Rozumiesz...
Chłopak patrzy - rzeczywiście. Ale nic,...mówi, że mu to nie przeszkadza.
Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki w pewnym momencie gość mówi:
- Słuchaj, może zatańczymy?
- Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę...
- Nie szkodzi, jakoś to będzie
I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek tańczą, kółka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera:
- Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek...
- Spoko spoko. Przewieszę cię przez płot, poradzimy sobie.
I tak właśnie zrobił. Przewiesił ją przez płot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka.
Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta:
- Co jest? Co ci się dzieje?
- Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna.
- Co ty mówisz, przecież czułem, ze nie pierwszy raz!
- Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu...

 

[Duch23]

Wykład na medycynie. Profesor mówi:
- Dzisiaj zajmiemy się seksem. W zasadzie możemy wymienić 60 pozycji...
Głos z sali:
- 61
- Jak już mówiłem znamy 60 poz...
- 61
- Wbrew temu, co niektórzy mogą sądzić znamy 60 pozycji. W pierwszej mężczyzna leży na kobiecie...
Głos z sali:
- 62

 

[Duch23]

Krzychu wstaje rano z łóżka i podchodzi do okna.
Siostra pyta:
- Jaka dziś pogoda?
- Skąd mogę wiedzieć? Jest straszna mgła, pada deszcz i niczego nie widać!

 

[Duch23]

Piękna blondynka siedzi przy barze i wykałaczką grzebie w stojącym przed nią drinku. Najwyraźniej próbuje nabić na nią oliwkę. Przyglądający się temu od kwadransa barman w końcu nie wytrzymał, wyrwał jej wykałaczkę i mówi:
- Popatrz jak to się robi. Trzeba przycisnąć oliwkę do ścianki szklanki, nabić i gotowe - demonstruje oliwkę tkwiącą na czubku wykałaczki.
- Wielkie mi rzeczy - odpowiada blondynka. - Tak ją zmęczyłam, że nie miała już siły przed tobą uciekać.