Dowcip na dobry początek

[andanchiel]

Tata-bóbr poszedł na polowanie. I złapał taboret. Zebrała się cała rodzina bobrów do uroczystej kolacji. Wszyscy siedzą za stołem, serwetki zawiązane pod szyjami, sztućce w łapkach. Na środku taboret.
I najmniejszy boberek w rodzinie nagle piszczy:
- Tatulu, ja chcę nóżkę!

 

[andanchiel]

Pierwsze prawo mechanika samochodowego:
Części rozróżniamy na części, które mogą się złamać i takie, które nie mogą się złamać. Cześci, które nie mogą się złamać w odróżnieniu od części takich, które mogą się złamać nie można naprawić jesli się złamią.

 

[andanchiel]

Rozmawia dwóch myśliwych.
- Stary mam nową metodę na schwytanie lisa. Sto procent skuteczności.
- Jaką?
- Na chomika!
- Na chomika?
- No. Bierzesz chomika. Wsadzasz mu w łapki pół litra i wpuszczasz do lisiej nory.
- No i co?
- Piętnaście minut później chomik wychodzi z lisem żeby zajarać.

 

[andanchiel]

Rodzice Jasia wracają z urlopu. W domu masakra. Wszędzie walające się butelki, pety... zapach maryśki.
- Jezus Maria! Jasiek! Co tu się stało?
- Koledzy wpadli na imprezę...
- Rany Boskie! A gdzie jest nasz fortepian?
- Chcieli posłuchać jak gra... to im pożyczyłem...

 

[gangstermnic]

Plac Ćwiczebny - Kapral Krzyczy:
- Maski zdjąć, maski włóż
- Maski zdjąć, maski włóż
- Kowalski ! Czemu nie zdjęliście maski !!?
- Zdjąłem Panie Kapralu...
- Ale Mooorda...

 

[gangstermnic]

Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do klubu.
- Masz najnowszego Mercedesa?
- No nie.
- Masz dwupiętrową willę?
- No nie.
- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No nie.
- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Dzwoni więc do swojego służącego:
- Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdżą.
- Dobrze Panie.
- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
- Dobrze Panie... Coś jeszcze?
- Tak, zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.

 

[FIXXXER79]

dobre??!?!?!?!

 

[FIXXXER79]

CO Jest najważniejsze w czołgu?

 

[mat314]

Dwóch studentów rozmawia po egzaminie z anatomii:
- I co napisałeś na pytanie:"Po co jest zgrubienie na końcu członka?"
- Napisałem, po to żeby zwiększyć przyjemność dziewczynie.
- E, to ja chyba mam źle...
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała...

 

[josh78]

Przychodzą dwie łechtaczki do mięsnego:
- No gadaj,
- Nie, Ty gadaj, ja się wstydzę,
- Poproszę kilo ozorków ...

 

[tomik696]

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą...
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak
frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało
tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem
na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej
siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki?
Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A
odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No
i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co
zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem
dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem
już dziewicą, tylko pastereczką..

 

[Zexan]

Hahahaha.. dobre

 

[bandaunikat]

siedzą dwa leniwce na drzewie.
Mija pierwszy dzień - nic
Mija drugi dzień - nic
Kolejnego dnia - nic
Czwartego dnia jeden z leniwców poruszył głową, na to drugi:
-Roman, ale ty nerwowy

 

[Piramida]

Rozmawiają ze sobą 3 kobiety
Pierwsza mówi :
- ja to lubię się kochać po Bożemu bo najbardziej się tak relaksuje
Druga mówi :
- ja to lubię na jeźdźca bo najbardziej się wtedy odprężam
Trzecia mówi:
- ja to lubię na rodeo
Kobiety pytają:
- na rodeo? Jak to jest?
Na to trzecia :
- zaczyna się jak na jeźdźca,potem mówię facetowi że mam AIDS i staram się jak najdłużej utrzymać

 

[Piramida]

Przychodz facet do sklepu zologicznego i mówi :
- dzień dobry,poproszę tego żółwia z wystawy co stepuje
Sprzedawca na to :
- stepujący żółw?O kurde zapomniałem wyjąć grzałkę z piasku.

 

[Piramida]

Jadą dwie blondynki na rowerach.W pewnym momencie pierwsza zatrzymuje się i zaczyna spuszczać powietrze ze swoich kół.
Druga pyta :
-co ty robisz
Na to pierwsza :
- mam za wysoko siodełko
Druga jak to usłyszała zaczęła majstrować przy swoim rowererze i zamienia siodełko z kierownicą
Na to pierwsza :
- co ty robisz
Druga odpowiada :
- zawracam,nie będę jeździła z taką idiotką

 

[Piramida]

Idzie Polak,Rusek i Niemiec przez pustynię.
Idą i idą,mija tydzień i wszyscy są strasznie głodni.
Rozpalili więc ognisko a że nie mieli co jeść Rusek odrąbał sobie rękę.Zjedli ją i idą dalej.
Idą i idą,mija tydzień,dwa tygodnie,znów są bardzo głodni.Niemiec więc odrąbał sobie nogę,rozpalili ognisko i ją zjedli.
Idą dalej,mija tydzień,dwa tygodnie.W końcu po trzech tygodniach Rusek i Niemiec mówią :
- Polak teraz twoja kolej
Polak usłyszawszy to rozpina rozporek
Rusek i Niemiec mówi :
- co,będzie kiełbasa z ogniska?
Na to Polak :
- nie,nie,po jogurciku i spać

 

[Mariasiewicz]

Wiszą trzy nietoperze. Gambuś, Gieniuś i Wacuś. Gambuś i Gieniuś pytają się Wacusia:
- Czemu jesteś taki zakrwawiony? Na to Wacuś:
- Widzieliście tamtą krowę?
- Tak.
- To ja ją zjadłem. Teraz Gieniuś i Wacuś pytają się Gambusia:
- Czemu jesteś taki zakrwawiony? Na to Gambuś:
- Widzieliście tamtego konia?
- Tak.
- To ja go zjadłem. Teraz Gambuś i Wacuś pytają się Gieniusia:
- Czemu jesteś taki zakrwawiony?
- Widzieliście tamto drzewo?
- Tak.
- A ja nie...

***********************************************
Wchodzi zebra do obory. Podchodzi do krowy i pyta:
- Kto ty jesteś?
- Ja jestem krowa.
- A co tu robisz?
- Daje ludziom mleko.
Zaciekawiona zebra podchodzi do byka i pyta:
- A ty kto jesteś?
- Ja jestem BYK!
- No i co tu robisz?
- Zdejmij tą piżamke to się przekonasz.
***********************************************
Zima, las, pada śnieg. Po lesie łazi niedżwiedż. To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie jest wściekły! Chodzi i narzeka:
- Po co ja piłem tę kawę we wrześniu...

 

[Martinez28]

Pewnego razu do restauracji przychodzi mąż z żoną, zajmują stolik. Podchodzi do nich kelner i pyta:
-Co podać?
-Ja poproszę schabowego z ziemniakami.
-A warzywo?- pyta się kelner
-Ona bierze to samo co ja.- odpowiada mąż patrząc na żonę

 

[Martinez28]

Facet lekko na bani wraca do domu .....
Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka Ci w głowie itp... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka Ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona: Zobaczymy, czytaj.
Facet: Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
Żona: Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
Facet: Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
Żona: Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
Facet: Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona: ........?.........
Facet: Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych *************** zainteresowań!... Żadnych