Dowcip;)

E

eedviking

Banned
Dwóch kumpli siedzi przy piwku jeden do drugiego:
- Sorry ale muszę już lecieć bo jak za późno wrócę, a jeszcze na bani to żona
mi straszną awanturę zrobi.
- A bo Ty źle to robisz, mi żona nigdy awantur nie robi jak wracam po pijaku..
- No ale jak to źle. Wracam po cichutku, buty już na klatce schodowej zdejmuję,
drzwi nasmarowałem żeby nie skrzypiały, kładę się po ciemku.
A i tak zawsze się zbudzi i awantura gotowa.
- No właśnie o tym mówię, źle to robisz.
- No to jak Ty to robisz.
- Normalnie. Wracam do domu z okrzykiem na ustach ?KOCHANIE !!! WRÓCIŁEM!!!?
Tłukę się ile wlezie, rzucam buty w jeden kąt ciuchy w drugi, idę pod prysznic śpiewam
na całe gardło, po czym wkraczam triumfalnie do sypialni z okrzykiem:
A teraz będzie ...SEX STULECIA !!!.......... i wiesz co?
- No co?
- Jeszcze nigdy się nie obudziła.
 
gerus6

gerus6

Active member
Bez reklam
Władimir Putin przybył z wizytą na lekcję do jednej z moskiewskich szkół.
Były kwiaty i przemówienie, ale potem wstaje mały Sasza i mówi:

- Panie prezydencie, mam trzy pytania:
1. Dlaczego Rosja zajęła Krym?
2. Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę?
3. I kto stoi za zabójstwem Niemcowa?

Zaskoczony Putin otworzył usta, ale w tym momencie rozległ się dzwonek na przerwę. Po przerwie wszyscy wracają do klasy. Tym razem głos zabrał Wania:
- Panie prezydencie, ja mam pięć pytań.

1. Dlaczego Rosja zajęła Krym?
2. Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę?
3. Kto stoi za zabójstwem Niemcowa?
4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut przed czasem?
5. I gdzie jest Sasza?
 
O

olakow92

New member
Wpada wściekły Kubuś Puchatek do Krzysia i od progu woła:
- ...że Prosiaczek kablował to rozumiem, świnia jest i tyle. Że Kłapouchy też - osioł, gamoń, dureń, to się dał wmanewrować. Ale, że kuźwa Miodek, to się nie spodziewałem!!!! - wrzasnął wkurzony miś rozbijając garnek o ścianę.
 
L

Lucky555

New member
Siedzi mężczyzna w filharmonii i czuje, że coś śmierdzi gównem, trąca typa siedzącego przed nim i pyta:
- Przepraszam, zesrał się pan?
- Tak, a o co chodzi?
 
O

olakow92

New member
- Jasiu, a gdzie jest wasz tatuś? - dopytuje się ciekawski sąsiad.
- Pojechał na trzy lata do Ameryki.
- A dlaczego was ze sobą nie zabrał?
- Bo my w tym napadzie nie braliśmy udziału.
 
J

Jarciia

New member
W przedziale pociągu siedzi starsza kobieta z synem i wnuczkiem. Nagle wpada zboczeniec i woła:
- Zgwałcę wszystkich!
- Pedał! - komentuje wnuczek.
- Oszczędź chociaż babcię! - woła syn.
Babcia protestuje: - Jak wszystkich to wszystkich!
 
A

annf

New member
Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.
Pierwsza zgłasza się Małgosia:
-Ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:
-Ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.
A Jasiu na to:
-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.
 
A

Artur Z.

New member
- Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu
- mówi Antek do kolegi
- że wreszcie sobie powiedziałem: czas raz na zawsze z tym skończyć!
- Z piciem?
- Nie, z czytaniem.
 
R

RX-8

New member
Do biura FBI dzwoni facet:
- mój sąsiad John Smith, trzyma narkotyki w szopie na drewno.
Wieczorem ten sam facet dzwoni do Smitha:
- Było u ciebie FBI???
- Było.
- Porąbali Ci drewno??
- Tak
- Dobra, jutro ty na mnie donosisz. Ktoś mi musi przekopać ogródek
 
S

silverfox155

New member
Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem:
- Poczekaj tylko aż matka wróci!
- Czy naprawdę musisz jej to mówić?
- Tak, masz jej dać kilka rad.
 
E

eedviking

Banned
TEMATYCZNIE...:mrgreen::D;)

I. Jakościowy

- Celem poprawy jakości naszych usług rozmowy są rejestrowane.
- Proszę księdza, to ja się gdzie indziej wyspowiadam.

II. Dziewczęcy

Trenowałaś całowanie się na pomidorach i myślisz, że jesteś gotowa do życia? Lepiej kup banany...

III. Marketingowy

Kupować pastę do zębów polecaną przez dentystów to tak, jak kupować środek owadobójczy polecany przez karaluchy.

IV. Kryminalny

- Sowa, tu Sikorka. Mamy trupa. Powtarzam, mamy trupa. Przyślijcie dochodzeniówkę.
- Sikorka, tu Sowa. Ostatni raz mówię: nie chlać wódy przed wartą w mauzoleum!

V. Turystyczny

W odpowiedzi na liczne prośby rosyjskich turystów władze Egiptu zdecydowały się przemianować Sharm-el-Sheik i Hurghadę odpowiednio na Krasnomorsk-1 i Krasnomorsk-2.

VI. Chorobowy

- Eurotolerancję mam we krwi!
- AIDSa złapałeś?

VII. Przestępczy

Okradziono sex-shop. Sądząc po asortymencie skradzionych towarów, złodziejka działała sama. Od lat sama...

VIII. Szkolny

- Wowaczka, podaj przykład jakiegoś zwrotu obcego pochodzenia w języku rosyjskim.
- "Ja nie piję".

IX. Zagadkowy

- Dlaczego o najwyższych funkcjonariuszach państwowych mówi się "VIP-y"?
- Bo ich należałoby VIPierdolić.

X. Mundialowy

- Panie prezydencie, jak pan skomentuje możliwość odebrania Rosji organizacji MŚ 2018?
- Po pierwsze, nie dawaliśmy nikomu łapówek. Po drugie, Blatter sam się domagał. Po trzecie, jak trzeba będzie - dopłacimy.

I. Różnicowy

Przyjeżdża facet do kumpla na daczę, siadają do obiadu:
- Tobie talerz czysty czy umyty?
- Czysty.
Jedzą sobie, nagle gość pyta:
- A na czym polega różnica?
- Umyty myłem sam, czysty wylizał pies.

II. Babski

- Kochanie, zrobiłam sobie tatuaż!
- Jaki?
- Motyla na cycku i kwiatek na brzuchu.
- Czyli za 15 lat motyl usiądzie na kwiatku.

III. Meczowy

- Dlaczego Mundial 2018 będzie w Rosji?
- Żeby mecz finałowy był na 100% dla obu drużyn na neutralnym dla nich gruncie.

IV. Romantyczny

- Powoli zdejmuję twoje majteczki...
- Szybciej zdejmuj, deszcz zaczyna lać, pranie zmoknie!

V. Sposobny

Postawiłem na polu chińskiego stracha na wróble. Wróble piąty dzień zdychają ze śmiechu.

VI. Zmianowy

Podobno nasz plac zabaw dla dzieci ma być sprzedany i postawią na nim supermarket. A gdzie my będziemy samochody parkować i psy wyprowadzać?!

VII. Miarowy

- Jak się mówi poprawnie: "sto gram" czy "sto gramów"?
- " Pół litra".
 
P

prezy

New member
Bez reklam
Ten nie jest mój ale bardzo na czasie: Wazne:
Aby pomoc Grecji w kryzysie jest mozliwosc adoptowania Greka za jedyne 500 euro. Grek bedzie robic za Ciebie wszystko na co nie masz czasu. Spac za Ciebie do11", chodzic za Ciebie na kawe, odbywac poobiednie sjesty, a wieczorem siedziec za Ciebie w uroczej knajpie. Ja juz adoptowalem i mam luz - moge teraz zapierdalac od rana do wieczora!
Oferta wazna tylko do konca lipca lub do wyczerpania Grekow! :)

Prezy for HDTV - Tapatalk
 
G

globalny

New member
Donald Tusk odwiedza gospodarstwo rolne.
Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki.
Na to Tusk:
- Tylko żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu „Kaczor Donald i świnie”, albo coś takiego!
- Ależ skąd panie premierze. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Tuska wśród świń i podpis „Premier Donald Tusk (trzeci od lewej)".
 
You must log in or register to reply here.
Do góry