Dowcip;)
- Thread starter rafaaaal
- Rozpoczęty
Dwa suchary:
- Tato, a dlaczego właściwie ukrzyżowali Jezusa?
- Za obrazę uczuć religijnych...
*********************
Tylko Chuck Norris potrafi wcisnąć ALT+CTRL+DEL jednym palcem.
:bober:
*********************
- Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w dupę!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież od lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- K@%wa, jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze... A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna.
Pierdzielone baby, jak się one tej szczepionki od grypy boją! Tylko: tabletka i tabletka...
- Tato, a dlaczego właściwie ukrzyżowali Jezusa?
- Za obrazę uczuć religijnych...
*********************
Tylko Chuck Norris potrafi wcisnąć ALT+CTRL+DEL jednym palcem.
:bober:
*********************
- Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w dupę!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież od lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- K@%wa, jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze... A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna.
Pierdzielone baby, jak się one tej szczepionki od grypy boją! Tylko: tabletka i tabletka...
Ostatnia edycja:
Dobry dowcip trzyma w napięciu do końca 
-Student marketingu Ivan Iwanow, napisał powieść miłosną.
Z wydawcą zawarł umowę na wypuszczenie dziesięciotysięcznego nakładu.
Niestety książka się nie sprzedawała.
Po konsultacjach ze swoim promotorem, profesorem Dmitrijem Dołganowem,
umieścił w gazecie następujące ogłoszenie: ?Przystojny milioner szuka
poważnego związku uczuciowego z młodą damą przypominającą charakterem
główną bohaterkę powieści autorstwa Ivana Iwanowa?..
Następnego dnia nakład się wyczerpał.
**************
Do szkoły jazdy przychodzi staruszek.
- Chciałem zapisać się na kurs prowadzenia autobusów.
- Nie za późno?
- Nie... bylem u lekarza na badaniach, żeby sobie przedłużyć prawo
jazdy na moje auto
i on mi powiedział, że w tym wieku, to najlepiej jeździć autobusem.
**************
Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami?
- W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy wyborach
najpierw wybierasz, a płacisz później
*************
Chińskie przysłowie:
Pies, który szczeka, jest niedogotowany.
*************
Dobry wieczór, mam na imię Wanda, jestem pana nową sąsiadką.
- Miło mi, Dawid.
- Chcę dziś poszaleć: popić, popalić i kochać się całą noc! Masz wolny wieczór?
- TAK!
- Uff, super. To zostawię ci mojego pieska.
***********
W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem
-- Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała?
-- A to by było.... ceci roz w tym tygodniu...
Pada deszcz, turysta cały przemókł, nagle widzi bacówkę.
Puka,otwiera mu baca, zaprasza do środka i tak sobie siedzą i
rozmawiają. W pewnym momencie turysta mówi:
-- Baco, dach wam przecieka.
-- Wim.
-- To dlaczego go nie naprawicie?
-- Bo dyszcz poda -- odpowiada spokojnie baca.
-- To czemu go nie naprawicie, jak jest słońce?
-- Bo wtedy nie przecika.
***********
Baca poszedł się wysikać przed chatę. Po chwili wraca cały mokry. Na
to jego baba:
- Co, leje?
- Nie, halny wieje!
*************
Spowiedź
- Ojcze, a czy w trakcie postu
kobietę można.....?
- Można, synu, ale nie tłustą
Z wydawcą zawarł umowę na wypuszczenie dziesięciotysięcznego nakładu.
Niestety książka się nie sprzedawała.
Po konsultacjach ze swoim promotorem, profesorem Dmitrijem Dołganowem,
umieścił w gazecie następujące ogłoszenie: ?Przystojny milioner szuka
poważnego związku uczuciowego z młodą damą przypominającą charakterem
główną bohaterkę powieści autorstwa Ivana Iwanowa?..
Następnego dnia nakład się wyczerpał.
**************
Do szkoły jazdy przychodzi staruszek.
- Chciałem zapisać się na kurs prowadzenia autobusów.
- Nie za późno?
- Nie... bylem u lekarza na badaniach, żeby sobie przedłużyć prawo
jazdy na moje auto
i on mi powiedział, że w tym wieku, to najlepiej jeździć autobusem.
**************
Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami?
- W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy wyborach
najpierw wybierasz, a płacisz później
*************
Chińskie przysłowie:
Pies, który szczeka, jest niedogotowany.
*************
Dobry wieczór, mam na imię Wanda, jestem pana nową sąsiadką.
- Miło mi, Dawid.
- Chcę dziś poszaleć: popić, popalić i kochać się całą noc! Masz wolny wieczór?
- TAK!
- Uff, super. To zostawię ci mojego pieska.
***********
W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem
-- Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała?
-- A to by było.... ceci roz w tym tygodniu...
Pada deszcz, turysta cały przemókł, nagle widzi bacówkę.
Puka,otwiera mu baca, zaprasza do środka i tak sobie siedzą i
rozmawiają. W pewnym momencie turysta mówi:
-- Baco, dach wam przecieka.
-- Wim.
-- To dlaczego go nie naprawicie?
-- Bo dyszcz poda -- odpowiada spokojnie baca.
-- To czemu go nie naprawicie, jak jest słońce?
-- Bo wtedy nie przecika.
***********
Baca poszedł się wysikać przed chatę. Po chwili wraca cały mokry. Na
to jego baba:
- Co, leje?
- Nie, halny wieje!
*************
Spowiedź
- Ojcze, a czy w trakcie postu
kobietę można.....?
- Można, synu, ale nie tłustą
Też tak myślę, to jeszcze kilka sucharów.
Idzie facet brzegiem Wisły.
Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki.
Spacerowicz woła:
- Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpadki!
- Was? Ich verstehe nicht!
- Powoli, bo zimna.
##########
- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa...
###########
Spotykają się 2 pączki:
- Słuchaj stary, złożyłem papiery na studia!
- I co? Przyjęli Cię?
- No co Ty?! Pączka?
Idzie facet brzegiem Wisły.
Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki.
Spacerowicz woła:
- Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpadki!
- Was? Ich verstehe nicht!
- Powoli, bo zimna.
##########
- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa...
###########
Spotykają się 2 pączki:
- Słuchaj stary, złożyłem papiery na studia!
- I co? Przyjęli Cię?
- No co Ty?! Pączka?
STARY1977MJ
Member
Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu, zamawia drinka i gdy, pije to małpka zaczyna skakać po całym barze. Podkrada oliwki z baru i je zjada. Następnie bierze pokrojone cytryny i je pałaszuje. Potem wskakuje na stół bilardowy bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich jakoś ją połyka. Barman krzyczy do faceta:
– Widział pan co zrobiła pańska małpa?!
– Nie, co?
– Właśnie zjadła jedna bilę z mojego stołu bilardowego!
– Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku, łajdaczka. Przepraszam, zapłacę za wszystko.
Gościu kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znowu przychodzi do tego samego baru, z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada. Barman jest wyraźnie zdegustowany:
– Widział pan co zrobiła tym razem?!
– Nie, co?
– Hmm, wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek po czym zjadła!
– Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku… ale odkąd połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy!
– Widział pan co zrobiła pańska małpa?!
– Nie, co?
– Właśnie zjadła jedna bilę z mojego stołu bilardowego!
– Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku, łajdaczka. Przepraszam, zapłacę za wszystko.
Gościu kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znowu przychodzi do tego samego baru, z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada. Barman jest wyraźnie zdegustowany:
– Widział pan co zrobiła tym razem?!
– Nie, co?
– Hmm, wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek po czym zjadła!
– Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku… ale odkąd połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy!
Mąż wraca do domu i widzi zapłakaną żonę, która pakuje w pośpiechu walizki.
– Co robisz?! – pyta.
– Odchodzę! Zdradziłeś mnie! – odpowiada żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać, jak uprawia seks z kochanką.
Mąż ze spokojem przegląda fotki, po czym zwraca się do żony:
– Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić, kto te zdjęcia zrobił i dlaczego ten podlec chce zniszczyć nasze małżeństwo
– Co robisz?! – pyta.
– Odchodzę! Zdradziłeś mnie! – odpowiada żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać, jak uprawia seks z kochanką.
Mąż ze spokojem przegląda fotki, po czym zwraca się do żony:
– Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić, kto te zdjęcia zrobił i dlaczego ten podlec chce zniszczyć nasze małżeństwo
Suchary polskie...
Dwa buldogi idą na spacer, dostrzegły wilka na balkonie .
Pierwszy buldog mówi ,zejdź na dół !
Wilk odpowiada, nie mogę, bo mnie zamknęli na balkonie!
Drugi buldog proponuje, to wyskocz przez balkon!
Na co wilk odpowiada, nie bo później będę miał ryj jak wy !
Co jest czarne i tłuste pod jajami?
- patelnia-
Dlaczego cement nie ma pracy?
- bo go wylali-
Dwa buldogi idą na spacer, dostrzegły wilka na balkonie .
Pierwszy buldog mówi ,zejdź na dół !
Wilk odpowiada, nie mogę, bo mnie zamknęli na balkonie!
Drugi buldog proponuje, to wyskocz przez balkon!
Na co wilk odpowiada, nie bo później będę miał ryj jak wy !
Co jest czarne i tłuste pod jajami?
- patelnia-
Dlaczego cement nie ma pracy?
- bo go wylali-
Ksiądz , pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest
najlepszym duszpasterzem. Uradzili, że każdy z nich uda się do
puszczy, znajdzie niedźwiedzia i nawróci go na swoją wiarę.
Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami.
Zaczął ksiądz: - kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm
i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.
Pastor: - ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu
głosić Dobrą Nowinę. Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił
się ochrzcić.
Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
Rabin uniósł oczy do góry i szepnął: - tak sobie teraz na spokojnie
myślę, że może nie powinienem był zaczynać od obrzezania...
najlepszym duszpasterzem. Uradzili, że każdy z nich uda się do
puszczy, znajdzie niedźwiedzia i nawróci go na swoją wiarę.
Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami.
Zaczął ksiądz: - kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm
i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.
Pastor: - ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu
głosić Dobrą Nowinę. Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił
się ochrzcić.
Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku.
Rabin uniósł oczy do góry i szepnął: - tak sobie teraz na spokojnie
myślę, że może nie powinienem był zaczynać od obrzezania...
Facet powinien pamiętać:
- datę, kiedy się poznał z kobietą,
- datę pierwszej randki,
- kiedy po raz pierwszy poszli do restauracji,
- dzień pierwszego pocałunku,
- dzień pierwszego seksu.
Ale nie ma facetów, którzy by zapamiętali tyle dat. Dlatego starajmy
się zrobić to wszystko jednego i tego samego dnia.
- datę, kiedy się poznał z kobietą,
- datę pierwszej randki,
- kiedy po raz pierwszy poszli do restauracji,
- dzień pierwszego pocałunku,
- dzień pierwszego seksu.
Ale nie ma facetów, którzy by zapamiętali tyle dat. Dlatego starajmy
się zrobić to wszystko jednego i tego samego dnia.
Spotkało się trzech Żydów.
Wino, koszerna wódeczka, pejsachówka...
Posiedzieli, pokłócili się trochę, obgadali biznesy, kulturalnie się pożegnali i poszli.
Spotkało się trzech chrześcijan.
Piwo, wino, wódeczka, koniak...
Posiedzieli, pogadali, dali sobie raz po mordzie, kulturalnie się pożegnali i poszli.
Spotkało się trzech Arabów.
ani grama alkoholu !
Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i wysadzili się w powietrze...
Oto, do czego doprowadza abstynencja !!!
Wino, koszerna wódeczka, pejsachówka...
Posiedzieli, pokłócili się trochę, obgadali biznesy, kulturalnie się pożegnali i poszli.
Spotkało się trzech chrześcijan.
Piwo, wino, wódeczka, koniak...
Posiedzieli, pogadali, dali sobie raz po mordzie, kulturalnie się pożegnali i poszli.
Spotkało się trzech Arabów.
ani grama alkoholu !
Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i wysadzili się w powietrze...
Oto, do czego doprowadza abstynencja !!!
Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku: - Ech, życie jest ciężkie. - wzdycha jeden z nich. - Miałem wszystko, o czym człowiek może marzyć: cichy dom,pieniądze, dziewczynę. - I co się stało? - Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej.
@@@
Wróżka: - Nie będę ukrywać. Karty mówią, że Pani mąż zginie śmiercią tragiczną. - A czy zostanie mi to udowodnione?
@@@
Do wróżki przyszedł śpiewak operowy. Ta spojrzała w kryształową kulę i mówi: - Mam dla Pana dobrą i złą wiadomość. Którą chce Pan usłyszeć pierwszą. - Tę dobrą. Po śmierci będzie Pan śpiewał w chórze anielskim. - To wspaniale. A ta zła? - Pierwsza próba jutro o dziesiątej.
@@@
Szykują się zmiany w Kodeksie Karnym i Kodeksie Ruchu Drogowego... Za śmiertelne potrącenie emeryta mającego więcej niż 67 lat będą odejmowane punkty karne.
@@@
Logiczne! - Dlaczego w dawnych czasach na ofiary przeznaczano dziewice? - A co za idiota poświęcałby dziewczyny, które dają?
@@@
Dzwonię do żony, mówię, że wszystko stracone, biznes padł i jestem spłukany. Przyjeżdżam do domu, a jej już nie ma, spakowała swoje rzeczy i się wyniosła. - I dobrze! Po co mi baba bez poczucia humoru.
@@@
Słuchaj, czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku? Hmm,... raz spojrzałam,... stał w drzwiach.
@@@
Kochanie, co ci kupić na imieniny?... pyta żona. Nic mi nie kupuj!... nie mamy pieniędzy.
@@@
Kto ci podbił oko? Wyciągałem dziewczynę z wody. I ona cię tak urządziła? Nie,.... akurat wtedy żona weszła do łazienki...
@@@
Żona mówi do męża: Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty i czekoladki, a teraz??
Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowił?!
@@@
Czemu tak krzyczałeś w nocy? Miałem straszny sen. Śniło mi się, że muszę się ożenić!
Z kim?
..... znów z tobą!
@@@
Małżonek wraca cichaczem, późno do domu. Która godzina?..... pyta zaspana żona. Dziesiąta.... odpowiada mąż. Tak?..... słyszę że właśnie bije pierwsza!? Kochanie,... przecież zera nie może wybić.
@@@
Podczas kłótni, żona żeby do żywego dopiec mężowi, mówi: Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż!
No wiesz,..... a co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?!
@@@
Znaną malarkę Marię Corelli zapytano kiedyś dlaczego nie wyszła za mąż.
Nie widziałam potrzeby,...... niczego mi w domu nie brakuje. Rano pies szczeka, w południe papuga klnie, a wieczorem kot zawsze wraca późno do domu.
@@@
Pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie!
To nie jest nowe ubranie, to jest..... nowy mąż.
@@@
Rozmowa dwóch kumpli: Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
To był przypadek,.... nawet nie ma kogo winić.
@@@
Gdy żona wszczęła kolejna awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy: - Nooo, teraz powiem ci całą prawdę....... dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę, nie na ciebie!
@@@
Powinienem zwolnić swojego kierowcę, mówi minister do żony. Jeździ jak wariat, już piąty raz ledwo uszedłem z życiem...
Daj mu jeszcze jedna szanse!
@@@
W biurze pyta kolega kolegi: Co wycinasz z gazety?
Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?...... schowam do kieszeni!
@@@
Coś ty najlepszego zrobił!..... wita żona męża, wracającego z pracy. Gosposia złożyła wymówienie, bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez telefon. A to nie byłaś ty?!
@@@
Mąż wraca późną nocą do domu i żeby nie budzić żony rozbiera się już w przedpokoju. Żona jednak się budzi i widząc golasa mówi: to dziś i ubranie przepiłeś?!
@@@
Wróżka: - Nie będę ukrywać. Karty mówią, że Pani mąż zginie śmiercią tragiczną. - A czy zostanie mi to udowodnione?
@@@
Do wróżki przyszedł śpiewak operowy. Ta spojrzała w kryształową kulę i mówi: - Mam dla Pana dobrą i złą wiadomość. Którą chce Pan usłyszeć pierwszą. - Tę dobrą. Po śmierci będzie Pan śpiewał w chórze anielskim. - To wspaniale. A ta zła? - Pierwsza próba jutro o dziesiątej.
@@@
Szykują się zmiany w Kodeksie Karnym i Kodeksie Ruchu Drogowego... Za śmiertelne potrącenie emeryta mającego więcej niż 67 lat będą odejmowane punkty karne.
@@@
Logiczne! - Dlaczego w dawnych czasach na ofiary przeznaczano dziewice? - A co za idiota poświęcałby dziewczyny, które dają?
@@@
Dzwonię do żony, mówię, że wszystko stracone, biznes padł i jestem spłukany. Przyjeżdżam do domu, a jej już nie ma, spakowała swoje rzeczy i się wyniosła. - I dobrze! Po co mi baba bez poczucia humoru.
@@@
Słuchaj, czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku? Hmm,... raz spojrzałam,... stał w drzwiach.
@@@
Kochanie, co ci kupić na imieniny?... pyta żona. Nic mi nie kupuj!... nie mamy pieniędzy.
@@@
Kto ci podbił oko? Wyciągałem dziewczynę z wody. I ona cię tak urządziła? Nie,.... akurat wtedy żona weszła do łazienki...
@@@
Żona mówi do męża: Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty i czekoladki, a teraz??
Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowił?!
@@@
Czemu tak krzyczałeś w nocy? Miałem straszny sen. Śniło mi się, że muszę się ożenić!
Z kim?
..... znów z tobą!
@@@
Małżonek wraca cichaczem, późno do domu. Która godzina?..... pyta zaspana żona. Dziesiąta.... odpowiada mąż. Tak?..... słyszę że właśnie bije pierwsza!? Kochanie,... przecież zera nie może wybić.
@@@
Podczas kłótni, żona żeby do żywego dopiec mężowi, mówi: Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż!
No wiesz,..... a co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?!
@@@
Znaną malarkę Marię Corelli zapytano kiedyś dlaczego nie wyszła za mąż.
Nie widziałam potrzeby,...... niczego mi w domu nie brakuje. Rano pies szczeka, w południe papuga klnie, a wieczorem kot zawsze wraca późno do domu.
@@@
Pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie!
To nie jest nowe ubranie, to jest..... nowy mąż.
@@@
Rozmowa dwóch kumpli: Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
To był przypadek,.... nawet nie ma kogo winić.
@@@
Gdy żona wszczęła kolejna awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy: - Nooo, teraz powiem ci całą prawdę....... dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę, nie na ciebie!
@@@
Powinienem zwolnić swojego kierowcę, mówi minister do żony. Jeździ jak wariat, już piąty raz ledwo uszedłem z życiem...
Daj mu jeszcze jedna szanse!
@@@
W biurze pyta kolega kolegi: Co wycinasz z gazety?
Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?...... schowam do kieszeni!
@@@
Coś ty najlepszego zrobił!..... wita żona męża, wracającego z pracy. Gosposia złożyła wymówienie, bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez telefon. A to nie byłaś ty?!
@@@
Mąż wraca późną nocą do domu i żeby nie budzić żony rozbiera się już w przedpokoju. Żona jednak się budzi i widząc golasa mówi: to dziś i ubranie przepiłeś?!
Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:
- Przyślijcie ekipę…
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo. Ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.
- Przyślijcie ekipę…
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo. Ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.
В одной больнице, а точнее в роддоме, перепутали детей.
Оказались этo дети Арабки, Француженки и Еврейки.
И у врачей не осталось выбора: пришлось позвать матерей,
чтоб узнали своих детей.
Первaя заходит арабка и говорит "Аллах Акбар",
ребенок улыбнулся, и она его забрала.
Сразу после арабки подходит еврейка и
ничего не говоря, забирает своего.
Француженка спрашивает: "а как ты узнала, что это твой
ребенок??"
Еврейка: "Когда арабка сказала "Аллах Акбар",
твой ребенок обосрался, а мой кулачки сжал!!!”
Оказались этo дети Арабки, Француженки и Еврейки.
И у врачей не осталось выбора: пришлось позвать матерей,
чтоб узнали своих детей.
Первaя заходит арабка и говорит "Аллах Акбар",
ребенок улыбнулся, и она его забрала.
Сразу после арабки подходит еврейка и
ничего не говоря, забирает своего.
Француженка спрашивает: "а как ты узнала, что это твой
ребенок??"
Еврейка: "Когда арабка сказала "Аллах Акбар",
твой ребенок обосрался, а мой кулачки сжал!!!”
Na szczęście w szkole miałem też ruski
Dowcip na czasie...
Dowcip na czasie...
no i gitara. Też na czasie...
Rok 2050 - Norwegia.
Dwóch policjantów legitymuje mężczyznę.
W pewnym momencie jeden z policjantów mówi do drugiego:
- Patrz AHMED jakie dziwne nazwisko - HANSEN
Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował:
- Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich wyszczuplających majtek.
Potem uszczypnął ją w piersi i powiedział:
- A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich staników.
Oburzona kobieta łapie męża za penisa i krzyczy:
- A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza, hydraulika i mleczarza!
Mam nadzieję, że chodziło Ci o pierwszy dowcip